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那天我跟同事去喝酒,从ktv到酒吧。
我不想说什么酒后乱性,因为我知道自己没有醉,那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口,我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。
同事们各玩各的,我一个人喝闷酒。
那天你出差了,那个时间应该在飞机上,而我,带了别人回家。
那是第一次,做完我就后悔了。
你出差回来之后发现家里少了一条床单,我随便找了个借口搪塞了,你没有任何怀疑,但其实,是因为被我弄脏了,看着那沾满罪恶的汗水和精液的床单,我恨不得立刻去死。
我把它丢掉了,那是我犯错的证据。
我本以为这种事不会再发生了,至少,我不允许自己再这样做。
我有多爱你,就有多懊悔,我每天都在渴望一块橡皮擦,能擦去身上恶心的痕迹。
但是,我太高估自己了。
后来,我又跟那个人发生了关系。
是的,不止一次,我甚至不知道他的全名。
就这样,在我恬不知耻地连续犯错后,终于遭到了惩罚。
那几天我持续发烧,你急得不行,催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温,整宿整宿的睡不好觉。
我真的不敢再想了,江洛,你恨我吗?
我知道这对你来说很残忍,但我还是要说出来,是我自私了,我想在死前能心里好受些。
江洛,我知道是我在你心里划了一道口子,这辈子我没办法弥补你了,如果人真的能有来生的话,我愿意为你做牛做马。
是我欠你的,我真的对不起你。
大概是之前的人生太过顺风顺水,遇到了这样的事,我完全不知道应该怎么办。
我好不了了,江洛,这个病潜伏期多久谁都说不准,每个人都不一样,我没想到,刚感染半年多我竟然就发病了。
我还想多跟你在一起一些日子,我想多看看你,可是到了后来,我连抱抱你都不敢了。
我必须死了,因为那丑陋的死神已经敲响了家门。
这个家,从一个空房子到现在这温馨的模样,都是我们一起搭建的。
原谅我不想离开这里,原谅我非要死在这里。
这是我和你的家,不能死在你的身边,但请让我的灵魂多在这里停留一下。
外面下雨了,淅淅沥沥的,屋子里有些冷,我刚刚到卧室给你掖了下被子。
你的睡相很可爱,我想吻你,可我不敢。
我没有生病的时候都不敢吻你,更别说现在了。
江洛,说真的,我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
没有怪你的意思,只是我太爱你了,却发现自己竟然永远无法真正拥有你。
病的不是你,是我。
我病的也不只是身体,还有些心理。
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