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她生了我,养了我十八年,在知道我是同性恋之前每天宠我疼我,说我是她唯一的希望,我高考考得很好,她出了门到哪儿都要炫耀一下她优秀的儿子,可是,这些爱都抵不过我是同性恋。
因为我是同性恋,过去的十八年被统统抹去,我不再是她的骄傲,而是她的耻辱。
她把我送到这里来,如果她不知道这里什么情况就这么做,我大概还可以原谅,但如果她知道却还选择了这条路,我还能说什么呢?
是她先抛弃了我。
那天我状态很差,下课后被冯助教带去又进行了一场“单独辅导”,无非就是那几样,看片子、言语羞辱、鞭打。
因为我们在这里常住,所以他们从来不担心我们身上的伤被发现。
挨打的时候我想起宋原西,不知道他是不是也被这样对待过。
就这样熬到了七月末,我想着,还有半个多月我就能走了。
这个时候,我已经开始觉得自己精神状况或者心理状况很不稳定了,我不是医生,我不确定我到底是怎么了,但是,那时候开始,我暴躁易怒,控制不了自己的脾气,我总是莫名就很抓狂很焦虑,我甚至有一次摔坏了宿舍所有的杯子。
没到那时候他们就抓我去电击治疗,姓孔的说我狂躁,说这种方法能缓解我的情绪。
那根本不是缓解,而是进一步的迫害。
在一个雨天,我彻底崩溃了,当他们带着我去惩罚室的时候,我咬破了冯助教的手臂,从窗户跳了出去。
那是二楼,跳下去的时候我摔得脚踝崴了,但我没有停下,只有一条腿能走路我也要往大门口去。
雨下得很大,没几步我就被淋湿了,我的眼睛始终盯着那扇紧闭的大门,可是,我最终还是没能走出去。
他们把我拖了回去,关在了惩罚室。
那天之后,我在里面整整待了三天,三天,我只喝了几口水,几乎没有吃东西,只要我醒过来,他们就对我用电击,连续三天,我成了撒旦手里最好笑的玩物。
那时候我特别想死,幻想着有一颗炸弹,让我跟他们同归于尽。
但是宋原西不能死,我希望他好好的离开这里,千万别和我一样。
12
其实哪怕过了很多年,再回忆起那两个月的时候,我还是很惊讶,在那样的环境中,遭遇了那么多事情,我竟然没疯。
后来我在学校的图书馆里读到一本写古拉格的书,看到了其中的一句话:有限的人手中的无限权力总是导致残忍。
当时的我们就像是被困在古拉格的囚徒,这里是惩戒营,是绞肉机,是摧毁我们意志和人生的最肮脏不堪的地方。
可我们想走,真的没那么容易。
从惩罚室出来之后,我的身体状况不允许我继续跟着他们去“上课”,我不知道宋原西是怎么说服那些人让他们答应留他照顾我。
很多时候我觉得宋原西特别神秘,我相信他,但也有担忧。
他照顾我的那几天,其实绝大部分时候我们都没有交流,他就皱着眉坐在那里看着我,时间到了,去食堂打饭回来我们一起吃,我要喝水他就给我倒,我要去洗手间,他就扶我去。
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