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每天早上的散步时间,和煦的风,悠闲的我,心情可美了~
因为姓名笔画相减得出我们的关系是“救星”,我丝毫没有质疑的相信了,他就是我的“救星”,因为他让我有机会来这里工作,因为他给了我前所未有的安全感,并给我以最最适合我的安身之所!
在后来我的心中、我的口中、我的日记中,“救星”和“救星哥哥”都成为了他的代称。
他请我们大家去吃饭时,挨个为我们盛汤,极其绅士,可能大家都习以为常,但我依然是觉得受宠若惊;只是尴尬的是,我们选的是最里面的房间位置,是要跪着吃饭。
我看了下旁边那桌的两位年长的阿姨,她们很自然的盘腿而坐,边吃边聊,无论外形和言谈举止,都和我看的韩剧里的场景情节都一模一样,就像我进入了韩剧里,感觉太好玩了。
只是我也学着这样坐着,真的太难受了,我这老腰老腿儿的一身硬骨头,简直太不适应了!
最后吃完饭起身时,我腿都麻的动不了,各种隐忍啊,大家在前面边走边谈笑风生,反正一个字我也听不懂,我就在最后一瘸一拐的慢慢跟着,虽很尴尬,但确实又好玩又好笑。
每天早上领导都是看到我就打招呼说“早”,总觉得他极速如风,我经常还没反应过来他已经从我旁边走过去了。
早餐时间每一个同事遇见,无论认识不认识,都会迎以微笑并说“早”,一切都那么融洽美好。
每个人的办公桌都连着一个小衣柜,可以放衣服和鞋子,因为办公桌与办公桌之间的隔板比较高,每个人都仿佛有自己的一个小小世界,不受外界打扰。
那种有独立空间的感觉真的特别美好。
感觉就仿佛把我幻想的小世界保护的妥妥的。
我每次下班就走了,领导找我谈话,暗示我下班前他需要知道我的工作进度,但我感觉他随时可以看到我在做的事,没有t到他的意思。直到有一天三个同事一起吃烤肉时,她们告诉了我规矩,早上到了必须要给领导打招呼,下班走之前必须要给领导说再见,我这才意识到我之前的表现有多无知。
之后我会留意着领导来,会在第一时间给他打招呼。也会下班前跑去和他说再见。渐渐的,我工作的中心仿佛只有他一个人。
有次我远远看到他,就开始等着他走过来,我准备好给他打招呼问好,结果他以为我在等他帮我开门,就赶紧跑过去帮我拉开了门,然后我说:“早上好。”
这样尴尬了好几次,我就奇怪我怎么打招呼都找不到合适时机了呢?原本我自认为我那么礼貌的一个人,怎么现在仿佛到了这里一对比后,就成了一点礼貌也没有了。
我心想,每次都麻烦领导给我开门,这也太尴尬了,下次我要给他开门一次以显示我对他的尊重。
结果有次我远远看到领导,就开着门等他。领导看我展开着门在等他,他就很给面子,就从那么远的地方小跑过来,然后对我说谢谢。我虽然觉得自己的这个行为简直就是做作啊,这不是反而给别人增添压力吗?
我感觉我自从进了这个公司以后,情商简直是直线下降。
我整天在给别人讲我的领导和工作,星姐很好奇这个欧巴是什么样子,还撺掇我去偷拍。后来无意中翻到了员工卡模板上有他的一寸照,可爱又帅气,我就发给星姐,我之前给她形容他思考问题的时候像小学生,星姐一看白白嫩嫩的嘟嘟嘴,笑坏了,说:“这最多是上幼儿园呀,不能再大了。”
她总是一开口就能把我逗笑。致使我接下来开会的时候,每次一看到领导就想到星姐说的“最多是幼儿园,不能再大了”的梗,就忍不住想笑,要使劲憋着不看他,生怕自己笑出声来。
于是我需要开会的时候控制自己的思绪,让自己想一些严肃的甚至难过的事情,引导自己的思想,才不至于一眼看到他时因为没忍住再噗嗤笑出声来。
我还给同性的同事讲了我领导的各种好,她分不清是哪一个,我就也找出那张一寸照让她认,她说:“天啊,好年轻好帅啊!”
我贱贱的说:“羡慕嫉妒恨吧?”
是啊,谁成想,领导也可以这样拿来嘚瑟,满满幸福感。
有次周五,他想当天加班帮我把方案定下来,因为他下周一不在。但我和朋友约好了聚餐,毕竟已经一年没见过了。他有点生气,问我:“周一能改完吗?”我不言语,他让我等一下,然后选了三个图让我发给他,便又继续去忙了,虽然觉得我跑去再次跟他再见时尴尬的都脸红了,但还是毅然决然的溜了。
和朋友的小聚也是很不容易,从一年前就开始说起,一直因为各种各样的事情耽误了,终于才小聚起来,但却一点都不陌生,那感觉就像刚刚在办公室一起上班了,现在下班了出来聚个餐一样的熟悉。
于是,在我和曾经的同事们酒足饭饱谈笑风生的时候,领导还饿着肚子一个人默默替我加班……
他果然是我的救星。
那一年多里,虽然守着救星哥哥内心快乐满足,但确确实实经历了很多很多事情,比如妈妈做脑动脉瘤手术,比如哥哥离开我们,比如疫情。
我一直觉得,因为有他可以让我觉得安心,那些日子是痛并快乐着的。他就是上天给我的那块糖,可以让我永远记住甜的味道。他也一定是上天给我在这人世间不断历劫升级的一种奖励。
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